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カスタマーレビュー

2018年10月25日
母の死から2週間が経ち、僕はまだこの現実を受け入れられずにいる。

毎朝目を覚まし、この世界に母はいないと実感する度に、言い様のない寂しさに胸が押し潰され、自分がいるこの世に絶望する。

地元から離れたこの街にも母の面影は散りばめられていて、傍に置いた形見を両手で手繰り寄せ、鼻に押し当てながら目を閉じ、母の残り香をいっぱいに吸わなければ、居ても立っても居られない衝動に駆られる。
そしてその度にいつも、母に会いたくて仕方なくなる。

母の死から、自分は抜け殻のように生きている。
お酒を飲みたくなることは少し増えたけど、ご飯はちゃんと食べるし、テレビをみて普通に笑う。
ただ、それは目の前の出来事を楽しんでいるということではなく、とめどなく頭に流れてくる母の面影をごまかすため、そう振る舞っているように思う。

あれから毎日のように母の夢も見る。
気が付いたら、あなたのことを思い出している。

「死」に悩み、調べていたときに本書に出会った。

母は、癌で亡くなった。

病名が宣告された日、投薬治療の辛さ、最期の瞬間、葬儀の空白。
今日、この日を迎えるまでの過去の出来事を本を読みながら追体験しているかのようだった。

だから、出来事の裏で必死に隠していた自分の感情が鮮明に蘇ってきて、嗚咽が止まらなくなった。

たとえ余命宣告を受けても、母がいなくなるなんて信じられない気持ちも、病気の不安からかかってくる電話を煙たく思っていた自分を呪う気持ちも、急に信心深く神社仏閣を巡る気持ちも、骨になった母を愛しくてどうしようもなくなった気持ちも、思い出さずにはいられなかった。

けれど、本書は悲しみだけでなく、明日への希望を明示してくれる。
哀別の悲しみを、自分だけではない悲しみなのだと教えてくれる。
もし、大切な人を亡くされた方は手に取ってみてください。
作者様への感謝をせめて表現できればと筆をとらせていただきました。
宮川さん、ありがとうございました。

母さん
僕はいい子だったかな?
もっと親孝行してあげれば良かった。
死への苦しみを耐えるあなたに、ただ優しく寄り添って、共感しようと努めれば良かった。
怖かったよね、不安だったよね。
ごめんね。
あと1度でいいから、母さんの好きなお酒を一緒に飲み交わしたかった。
あなたの行きたかった場所に連れて行きたかった。
母さんは幸せだった?
僕は母さんの子供で生まれてきて幸せだったよ。
本当にありがとうございました。
いつもそばにいてね。
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