2人が「最高のチーム」になる―― ワーキングカップルの人生戦略 単行本（ソフトカバー） – 2011/6/23

共働き夫婦にとって、家事の分担は重要テーマ。どちらかが負担しっぱなしでは不満もたまるし、では一体どれくらいやったらバランスが良いのか？という問題に「家事ポイント制」を提案している。難易度、面倒さを総合して、二人でポイントを決め、可視化する。これは素晴らしいと思ったので星４。その他にも「夫婦」がこれからの経済状況に立ち向かっていくにあたっての最小単位であるという切り口は非常に興味深かった。これから結婚しようとする人にはオススメです。

自分も以前は「男が大黒柱として、嫁・子供を食わせていくんだ。男たるもの、それくらいの甲斐性は持たなければいけない。」
なんて古臭い固定観念に囚われていたものですが、
いざ、結婚して、家族を支えていく事の経済的な負担の大きさに、責任の重さに、一人つぶされそうになっておりました。

しかしながら、実際にはバブル以降、女性の社会進出という前向きの理由もありますが、
男性の給与が年功にしたがいあがっていくという仕組みが崩れ始め、
男女共働きという家庭の形はかなり普及してきました。（1997年には共働き世帯を、片働き世帯が逆転しています。）

本書では、こうした時代・環境の変化を踏まえて、男性が働き、女性が専業主婦という形のカップルではなく、
共働きでいかに幸せなカップル・家庭生活を築きあげるのか、また、なぜそれが必要な状況なのか、
具体的な日本国内における調査データや統計データを用いて、説明しています。

ワーキングカップルが実は当たり前。専業主婦なんてのは一部の特殊ケース

一時には、女性の社会進出が強く主張され、女性達もまた、専業主婦でなく、
社会に出て働き、キャリアを築く事を望む傾向にありましたが、不景気のあおりを受けて、
逆に今では専業主婦を志向する女性が多いようです。

しかし、本書では「専業主婦」がいかに特異な状態であるかを様々なデータから明らかにしています。
上述したように、1997年には共働き世帯を、片働き世帯が逆転し、その差はどんどん広がりつつあります。
男性が養わなければいけない、大黒柱でなくてはいけない、という固定観念を本書では「大黒柱ヘッドギア」と呼んでいますが、
それを男性側も外さなければいけないと言います。

一方で、女性側もまた、これからの時代に何がアテになるか分からない中、自分で自分を養えるだけの経済力を持つべきだとも言います。
確かに、会社の制度、待機児童問題などの社会環境から、子供産んで、
男性と同じようにキャリア形成をするのは難しいかも知れませんが、子供が小さい頃は一緒にいなければいけない、
などと言った思い込みはなくし、公共・民間の各種サービスを活用してでも、
自身のキャリアについて考えなければいけないと言います。

小室氏の記述の中で、良い考えだと思ったので、引用させていただきます。小室氏が部下や後輩に言う言葉。

「結婚や出産を経てずっと働き続けるということは、自分を自分で食べさせていける、ということ。
そのメリットは、結婚相手を地位や収入ではなく、愛しているかといういちばん大切な基準で選べることだよ」と言っています。
そして、相手の男性にもその覚悟を伝えるように、ともアドバイスしています。
「私はずっと働いて、自分で自分を養っていくつもりであって、あなたに何かを背負わせるつもりはない。
二人でいればできることも増えるから、知恵を出し合いながら一緒にやっていこう」と。

素晴らしいですね。こんなことを言えるような自立した女性に、僕自身は会った事はないですが、一昔前なら、
「我が強くて、スキのない強い女性」として煙たがられたかも知れませんが、
今の時代、モテる女性は、こんな自立した女性なのではないかと思います。

ワーキングカップルを実現するために必要な5つの戦略

著者の小室氏は（株）ワークライフ・バランスという企業のワークライフバランスを実践するための支援を行う会社の代表として、
同じく駒崎氏は病児保育を行うNPOフローレンスの代表として、彼らも夫婦共働きの経験も踏まえ、
男女両方の立場から、ワーキングカップルとしてうまくやっていく方法として、5つの戦略を紹介しています。

「コミュニケーション戦略」では、互いの価値観を知るための現実的な夢の語らいあい方として、
未来年表をエクセルで作ってみることや、男女のコミュニケーションスタイルの違い（男性は、結論を出したがり、
女性は単に話したいだけ、みたいな）事から、共同生活における、何かを辞めて欲しいことや、逆にやってほしい事、
お願いしたい時にはほめたりするなど、どんな伝え方が良いのかといった、具体的な手法も紹介されていて参考になります。

「時間戦略」では、時間管理術です。これは、家庭における時間管理だけでなく、
そもそも残業時間を減らすための効率的な働き方にも話が及びます。
ワークライフバランスという概念からも、家庭と仕事を切り離して考える事は難しく、
ワーキングカップルを目指す上では、家事を行えるだけの時間を捻出する必要があります。

続いて「妊娠・出産戦略」では、妊婦の夫としてやるべき事、妻への接し方から、情報収集方法、
一方妻としては、夫をいかに出産に巻き込んでいくかなどの戦略が紹介されています。
この辺りは実際に、自身は共働きではなかったのですが、これから迎える方には参考になるかと思います。
この手の情報は男性側・女性側で、初めてと出産となると、そもそもの情報源がどこにあるかも分からない事が多いので、
参考になります。また、女性にとっては、いかに産休・育休に入っていくかという点で、仕事の引き継ぎ方なども、
周りにロールモデルが少ない場合が多いと思うので、参考になるのではないでしょうか。

そして、子供が生まれてからは「育児戦略」があり、共働きで重要になる「お金戦略」について紹介されています。

ある調査によれば、ワーキングカップルを実現しているカップルと、
専業主婦の世帯では、世帯収入の格差がどんどん広がってきていると言います。

男性がキャリアチェンジや起業などの挑戦をしようと言う時に、
片働きではなかなか挑戦しきれないでしょう。収入の面で、仕事を選ばざるを得なくなってしまいます。
自立したキャリアを考える男性ほど、女性のキャリアに対してもシビアになるべきです。

是非、結婚をする前のカップルには、本書を互いに読んで意見交換を行った上で、結婚へと踏み出してもらいたいと思いますし、
既に結婚していて共働きをしている方には、まま参考になるでしょう。
片働きで、変に肩に力が入りすぎて、「大黒柱ヘッドギア」に縛られてしまっている男性も、
自身の固定観念を壊す意味でも、読んでみると良いと思います。

これから5-10年で、企業と労働者の関係も
変わってくると思います。その変化には家族も含めた
チームで対応する必要があります。
その一つの考え方が書かれており、勉強になります。
危機感があり、家族を含めた人生設計をされている方は
ぜひ一度読んでみては、と感じます。

結婚後の仕事について話し合うと喧嘩になりそうな険悪ムードになり、話し合いを断念して彼に送りつけてしまった本。読んでくれて考え方に柔軟性が出て、信頼が増しました。正解などないわけですが、いろんな夫婦があっていいし、こういう選択肢もあるのだと、知っていることで余裕が持てるのだと思います。
具体的な方法というより、まずは意識を変えるというか、幅を広げる、そういう点で実際に役に立ちました。

夫婦共働き、女性もキャリアを重ねていく、夫も家事や育児を手伝う、というのは今の時代ではもはやアタリマエのことのはず。それなのにこの本が出版され、売れるということは、それだけ女性が働きにくかったり、男性が家事をする意欲がなかったりするケースが多いということだろう。そう考えると、この本が出版されている現状が悲しくなってくる。

現状を変えていくためには一人ひとりの意識を変えていくしかないのだろうけど、その時にネックになるものがある。
親・パートナー・友人だ。

若くて、情報リテラシーが高い人であれば、経済環境が変化して女性の社会進出が増えていく中で、今後ワーキングカップルが増えていくことは分かっていると思う。それでも障壁が残っている理由の一つは、親・パートナー・友人の古い価値観に引きずられてしまうからだろう。「女の子が社会に出て働くなんて大変だから結婚したら主婦になればいいじゃない」とお父さんお母さんは言うかもしれない。友達は「まだまだ一人で養っていけるレベルじゃないから結婚は先だよ」というかもしれない。そういう時に、「いやいや今の時代はそんな時代じゃないんだよ。協力できるパートナーと共に支えあって生きて行くのがこれからの価値観なんだよ」って説得するための資料として使うのが、この本の良い使い方だと思う。

小室さんと駒崎さんの著作はこれまでも読んできたけど、今回の本で特に良かったのは「小技」が随所に散りばめられていたところ。この本があればワーキングカップルとしての道を確実に歩める、って思わせてくれる。古い価値観に縛られている人にはぜひ読んで欲しいし、周りにそういう人がいたらこの本を無理矢理でも読ませて、価値観を変化させていってほしい。とりあえず、僕は家族や友人にゴリ押ししてみた。それが、僕なりの社会を変えるための一つの行動。

この本がトリガーとなって、社会が一歩でも二歩でも前進すること祈って。

先行きの不安が多い現代社会を、夫婦共働きで、二人で力を合わせて乗り切っていこうという主旨の本。

自分はこの本を読んで、’いろんな人とのコミュニケーション’が重要であることを痛感しました。
パートナー、同僚、上司、後輩、ママ友、地域社会、両親、、、。

総じて良い本ですが、気になった点もありました。
一点目は、本書がやや、枝葉末節の議論に終始している点。
もう少し、現代社会をどのように変えていくのか、というような大局的な視点が欲しかったです。
二点目は、’これから先は収入が減っていくので、これからは不幸な生活が待っているよー’、
ということをことさらに強調している点です。
自分に言わせてもらえば、これこそが駒崎氏の言う’不安マーケティング’であるように感じました。

収入が少なくとも、嘘をつかず、明るく、真面目に、贅沢をせず、慎ましやかな生活を送り、
家族、会社、地域社会のつながりを大切にする、その価値観・倫理観の変革こそ、
優先すべき課題なのではないか、と個人的には思っています。

小室氏も駒崎氏も、言っていることは正しい。
誰もが、育児や介護をしながらでも働き続けられる組織。
将来の不安に怯えながらではなく、己の人生を楽しめる社会。
誰だってそれがいいと思ってる。
そんなこと頭では分かってる。

両氏共、自ら動いて周囲も巻き込んでワークライフバランスを！
ってなことをいってるんですけど、なんだかなぁ…。

言ってることは間違ってないのに、イマイチ説得力に欠けると感じました。
意見の根拠となる部分が、かなり個人的な話だからでしょうか。
(うちの妻は〜、うちの夫の場合は〜と言うような)
「そりゃ、あなたのところは偶々それで上手くいったんでしょうけど」
というツッコミが脳内で頻発してしまいました。
それに、時々でてくるたとえ話の例えのピントがズレています。
ちゃんと例えられてない。

二人共、全くもって正しいことを言ってるんです。
だから論拠の部分が薄っぺらくて惜しいです。

今度、私の友達もかかわっている駒崎さんのトークセッションに参加するので、どんな人かな？と予習で読んでみました。

小室さんは女性、駒崎さんは男性ということで、どっちの性からの目線でも書かれていて、とても、興味深いことが多かった。

まだ、結婚もしていないし、子供もいない私にとって、将来が具体的に描ける内容だった。

　これまで分かっていても言葉にできなかったことが具体的に表現されていたり、新たな情報として、なるほどと思ったことは下記でした。

　「大黒柱ヘッドギアをはずそう。」
　人には「自己肯定感」「自己効力感」が大切だってこと
　日本は労働時間に比例して労働生産力が上がっていないこと
　夫婦の夜お茶タイム
　夫婦でのウィークデーランチ
　家事分担を楽しむ
　オフラインタイムを確保する
　飲み会からホームパーティーへ
　男親も子育ての観客からプレイヤーへ
　育児休業はサバティカル
　子供はコミュニティーづくりの武器である。
　社内のフランシスコザビエルになる。
　
なんだか、未来が楽しくなるようなご本です。
パートナーにも読んでもらいたい！！
あと、男性からの目線で書いているこのような本は始めてみました。