毒になる親 一生苦しむ子供 (講談社+α文庫) 文庫 – 2001/10/18

私の家も複雑な家庭環境でした。これが普通なのだと思い込ませてきたけど、やっぱり異常だった。私はずっと自分を責めながら、同時に矛盾を感じながら生きてきました。何かある度に「お前がおかしい」、そう言われながら育ちました。酷い言葉を投げかけては善人の様な顔をしていて、訳がわからなかった。人前で何度も何度も恥をかかされた。誰も、助けてはくれなかった。
私は女ですが、祖母から卑猥な言葉を毎日のように投げられました。（それも性的虐待に該当するのだと知りました。）
親や祖母は自分のしていることがどういう事か、全くわかっていない様でした。
この本は子どもの頃に受けた仕打ちに、子どもだった自分には全く責任などないと、はっきりと言葉にしてくれています。親の自分勝手で矛盾に満ちた理解し難い言動も、読んで納得できた。

あまりに無責任で酷い思いをさせられ、親と連絡を絶っても、それでも親は連絡してくる。どうやっても親不孝な酷い娘、というレッテルを貼られる事になり、もう限界でした。ああもう駄目だ、壊れる…と、頭の中の何かが引きちぎられる様な感覚の中、この本を買いました。向き合うのは苦しかったけど、読みながら一つ一つ納得し、涙が溢れました。
あの人達が事実を認める事は、本当にないのだと確信しました。まだ完全には私自身も受け入れられてはいないけれど、それでもこの本を読んで確実に私は良い方へ変わりました。批判されるのが怖くて無理に抑え込んできた感情も、和らいだと思います。

あの人達の事、きっと一生許さないと思う。
でもそれでも、いいんだ。

ダン・ニューハースの“不幸にする親”と合わせて読みましたが、こちらに纏めて感想を書かせていただきました。親との対決については、必要かどうか人によって違うと思うので、無理をせず自分にあった方法をとればいいと思います。

またレビューという形で、自分の気持ちを出せた事も、とても良かったと思っています。
ありがとうございました。

最低限別居は必須。経済的理由等やむを得ない理由で同居しなければ生きていけないのなら、ただただ自分が不幸であることを知ってしまうだけです。
読んだら踏ん切りをつけて逃げましょう。じゃなければあなたの抱えた怒りの感情があなたを傷害等の事件へと追い込むことになります。
そうなったらあなたが絶対悪の犯罪者です。世間様はそう言います。理不尽以外の何物でもないですが。
真実は必ずしも人を幸福にしません。
それぐらい苦い真実と真理を教えてくれる本です。

この本は毒親との関係をある程度清算できて吹っ切れている人は読んでも良いのかな、、

読んでいると過去の虐待の記憶が増幅してフラッシュバックしてめまいと吐き気、数日に渡って尋常でないレベルの落ち込み･意気消沈等が続きます。

個人的には取り扱い注意な本だと感じました。

お気をつけください。
休み休み、楽しいことを間に挟みながら読むのをお勧めします。

家族問題を抱えてる方は一度読むことをおすすめします。何も変わらないように感じる方もいるかもしれませんが、私の場合自分の意見を持っても良いのだと自信をもらえました？

自分の親によく当てはまり、今までなにか普通でないと思っていたことが、はっきりしました。自分のこれまでの歩みに一区切りがつきました。

読んでよかった。たくさん泣いたし、心がすっきりした。
あらゆる親子関係で悩んでいるひとは是非読んでみてください。

両親それぞれ子連れで再婚です。私にとって母親が継母です。私だけ辛く当たられてました。実の娘で有る姉と明らかな差別。父と楽しく会話すると嫉妬し、嫌味を言われました。女はこう有るべき、妻とはこう有るべき、自分の価値観以外は認めずそれに反すると何故かお前は男だと。ここに書き切れない程の事を言われたりされたりして来ました。父は一つも悪くないとは言わないけど、父が居ない見てないところでやられました。10代の頃逃げる様に家を出て以来たまにしか実家に寄り付きません。母親は未だ自分のした事は認めません。今40代半ば、子供が成人して孫もいてこれから”自分の人生”を歩んで行こうとしている最中です。毒親持ちの方たち皆さんの悩みであるいずれやってくるであろう介護問題に備え今一度自分の身の振り方を考えるべく、この本を買ってみました。結果介護問題だけでは無く色々な意味で読んで良かったです。

まさに私の物語を読んだ気分です。
前半は「毒になる親とは何か」の解説、後半は「毒になる親に対する対処法」の解説と言えると思います。
そして、前半では「私の親は毒になる親だ」と改めて確認し、後半を読んで「専門家の勧める解決方法に独力でたどり着いた」ということに自信を得ることになりました。
中でも、一番印象に残ったのが表題の事実です。
大人になってから自分の親が自分を育てたときの育て方について云々し、さらにそれを現在の自分の問題に結びつけるのは、しばしば他人から酷評されます。
「いい大人なのに親のせいにして」「親も大変だったんだろう、許してやれよ」というような言葉をしばしばかけられます。
しかし、厳しい現実を前にしても「毒になる親」にならない方法はあったわけですし、それによって子供が傷ついている事実は何十年経っても変わりません。
著者は「赦し」というのを「復讐の放棄」と「責任追求の放棄」に分類しています（言葉は私が言い換えていますが）。
前者は大いに推奨されることではありますが、後者は「親が子供を傷つけた」という事実を子供が自ら無意識の奥に押し込んでしまう行為で、問題は悪くなりこそすれ良くなることは有り得ません。
親が子供に向けた問題行動を問題行動として正当に認識して、それに対して正当な方法で怒り、そして正当な方法で自分の中で片付ける以外、毒になる親の子供が幸せになる方法はありません。
私が自覚的に「嫌な思い出」として述べることができるものが始まったころという、厳密であるがゆえに一番短い計算方法を採っても、私の思い出が親の毒に汚染されはじめてから30年以上。
長い長い旅でした。そしてやっと終わった気分です。

私は結婚はしないと心に決めてきました。
なぜって、両親の結婚生活を見ている限りそれは子供に毒を注入するものでしかないし、自分が親になったら多分同じことをするだろうと思っていたからです。
ですが今、伴侶を持ち、その伴侶とともに子供を育てることも現実的に考えることができるようになりました。
多くの間違いを犯すことと思います。
しかし自分が毒になる親にならないように、お守りとしてこの本は大切に手元に置いておこうと思います。

親に「いい加減に身を固めろ」と言われるたびに「俺の大学の時の先生は50歳過ぎてから、俺と机を並べて勉強した学生と結婚して子供まで作ってるんだよ。俺は全然焦ってないし、諦めてもいないよ」と、本当は結婚する気もないのに親のご機嫌を取るためだけに言い続けてきました。
この台詞とも、もうお別れですね。

追記
付け足したくなりましたので書いておきます。
読者が自身の親をこの本で言うところのどのタイプに分類するのかにはこだわらなくていいと思います。
とにかく、自分はこういうことで傷ついたのだとハッキリ自覚すること。
私の場合、母が突発的に怒るタイプでした。子供の私の人格を完全に否定することを平気で口にし、そしてコロッと忘れる。
2年ほど前ですが、言われたことに対して不満を持っていると伝えたことがあります。
母の返事は「そんなこと言うてへんわ」の一言でした。
発言の一貫性のなさ、他人に対する外面の良さ、自分の面子のためだけに家族を利用する性格。
今では母はサイコパスだと、私は確信しています。
父は吹けば飛びそうな空っぽの男。プロ野球見ながら酒飲むことしか楽しみを知らず、それ以外のことはしたくないという男。
母は父のことを普段糞味噌に貶しておきながら、子供である私に命令を出すときには「お父さんが言うてはる」と「父親」の権威を持ち出しました。
今から考えると、判断権は自分にあるけど責任は父の方に行くという、母から見て極めて都合のいいシステム。
元から大して仲のいい夫婦ではなかったけれど、騙されて関東から関西へ引っ越し、その数ヶ月後に当てにしていた収入源が全部外れて無収入になったころが最悪でした。
毎日が夫婦喧嘩。時には殴り合いにも発展しました。そしてそのことは姉の感情にも影響し、三者がそれぞれに反目し合うというのが私が中学生の時の我が家でした。
お互いに口を利きたくないものだから、三人がそれぞれ「あんた行って話してきてよ」と私を伝令役に使いました。
この三人が唯一心をひとつにすることができた作業が、私の些細な失敗や反抗に対して息を合わせて私を罵倒すること。おそらく三人とも、いまでも「教育だった」と思っているのでしょう。
「あんたには反抗期がなかった」かつて母は誇らしげに私に言いました。しかし私は言いたい「私が本気で反抗していたら、あなたたち三人は今ごろとっくにバラバラだったんではないですか？」と。
私だって、言いたいことは山ほどあった。だけど大人になりきってない中学生の頭でも、本気の反抗は家庭という自分の居場所を壊すということはうっすらと気付いていたんでしょう。だから私は反抗心を心の奥底に沈めて生きてきた。
私は数年前に自分の中の親に対する怒りを自覚しました。しかし「過ぎたこと」「もう大人」「親も親なりに大変だった」などの理由でその怒りを外には出さずに老親をふたり見送ろうと思っていました。
ですが母はこう言いました「ほんまやったら、あんたがもっと頻繁に見に来て我々ふたり変わりないか確認してくれなアカン」。
見られていることが必要だったときに子供を見ていなかった親が、自分が弱ったら当然のように面倒を見ることを子供に要求する。どこまでも子供を道具としてしか認識していないんだなと思いました。
転居の理由のひとつが「父の実家を相続して本家を継ぐ」でした。
中学生の時は、祖母の呆けも手伝って悪い連中につけ込まれて相続するべき家を奪われた。裁判で戦って、家そのものではないが財産のうちのいくらかは取り戻した。そう聞いていました。
しかし、いくらの価値があったものを奪われていくら取り返したのか頑なに語りませんでした（その他にも、誰から見ても見劣りする貧乏生活の中、経済がどうなっているのか子供に話して聞かせることは一切ありませんでした）。
1年弱前になりますが、自分で調べてみようと思い、父の実家だったという場所の土地建物の登記を閉鎖登記まで含めて全部上げてみました。
それは、私が見も知らない人からの借り物でした。登記制度が始まった明治から以降、うちの苗字を持つ人間が所有していた時期は一日もありませんでした。引っ越す前に登記簿謄本を請求すればバカでもわかる話でした。
この明らかな失態を隠すために、ことさらに私を叩いていたのだろう、今はそう思っています。
結婚して子供を持った姉が、母に輪をかけたような毒親になっています。そしてその夫は存在感が薄く、息子（つまり私から見て甥）が中学生です。
解決しない限り輪廻するというこの本は本当に正しいことを述べています。
甥のことは可愛いと思っていますが、冷たいようですがその成長に私が責任を負わなければいけない理由はないので最近は会っていません。
母は子供を育てることをよく「食べさせる」と表現します。生物学的に必要な栄養さえ与えれば育てたことになると考えているのでしょう。
もちろん指摘したら「それは比喩的な表現で」云々というような返事が返ってくると思います。ですが育てることを食べさせると表現すること自体、子供は親の所有物であり生殺与奪の権は親にある、子供は飼い犬や飼い猫と変わらないと考えている証拠でしょう。たとえて言うなら「嫁を貰う」というような表現が女性をモノとして考えているのと同じようなことです。

自分語りはこの辺にしますが、後半の「親との対決」だけは無理してするべきではないと思います。
日本人は論理に則った議論が苦手です。どう頑張っても感情のぶつけ合いになるだけだと思います。
この本を読む前の話になりますが、私は言いたいことのあらましを手紙に書いて送りました。向こうに何か言い分があるのならば何か返ってくるだろうと思っていたのですが、何も言うことはないようです。
であるならば、こちらから会わなければいけない理由は何もありません。
手紙という手段はかなり日本人向きだと思います。怒鳴ることも泣き喚くことも殴ることも手紙越しではできませんし、文章にする以上どう頑張ってもいくらかの「言いたいことの整理」は入ってきます。
それでも話がこじれそうならば、内容証明郵便をお勧めします。ちょっと高いですけどね。

欧米の心理学者の著書を読むと、子育てとは「子供を、親とは違う、親と対等な人間に育てること」であるというのがバックボーンにビシッと通っているのが羨ましく思います。
日本人はいつまでも一体感が切れない、お互いに信頼し合うと言えば聞こえはいいけど要するにいつまでも馴れ合った親子関係を「美しい」と考える傾向があると思います。
欧米人から見たら日本の大学生が職業を選択するのに親の意見をやたらに重視するのは不思議で仕方がないようです。当然と言えば当然でしょう。
日本的な親子関係、それを一般化した社会における人間関係に長所があるところも認めますが、やはり日本人はもっと自分を確立して、同時に他人に対しても「自分とは違う自分と対等の人間」として接することができるようになった方が幸せになれると思います。
最近、ヨーロッパや南米の知人が増えたのですが、彼らと一緒にいるととにかく気が楽です。

いま悩んでいるあなたも、気持ちに整理をつけて幸せになって下さい。