毒になる親 一生苦しむ子供 (講談社+α文庫) 文庫 – 2001/10/18

毒父母に、子供の頃から褒められることなく、毎日否定される言葉を浴び続け、
「言われたとおりしないと、許さないからねっっ！！」には従うことしか知らず、
３５年生きて、結婚して子供もできたのに、とうとう職場の女上司につぶされて心療内科へ。

しかし幸いなことに、薬を使わず、対話で治す先生に当たり、
そこでようやく原因は職場より前に、親にあることを知りました。

誰でも、親や職場の上司に毎日否定され続ければ、おかしくなると。
先生は、「よく自殺しなかったね。」と。
（とっくに鬱になっててもおかしくなかったそう）

先生に、「無理して親を許す必要はないからね。」と言われ、びっくりしたのを覚えています。
本にも同じことが書いてありました。

自分がいかに親からひどい仕打ちを受けて来たか、ようやく自分でも分かり、
この本を読んで、たくさんの人が同じ目に遭っているのを知りました。
これまでの自分があまりにかわいそうで、1ヶ月毎日大泣きしました。

この本を読んで、「私に起きたことは、特別な話ではない。」ことがわかり、
親には、この本の中で一番当てはまる文面をメールで送り、決別しました。

電話も会うのもまったくやめました。なぜなら、親が私にやったことを、
私も同じことを自分のかわいい息子にやっていたのに気づいたから。

この毒は、見たり触れたりしているだけで、どんどん自分に浸食し、
自分も毒になっていきます。

自分の人生は親のためにあるものではありません。
自分は幸せになっていいのです。幸せになるのは、罪じゃないんです。
そのためには、毒になるはきっぱり断っていいんです。

無口だった息子は、とてもよくしゃべるようになりました。
たくさん笑うようになりました。
息子は無口だったのではなく、毒だった私のせいで、しゃべれなかったのでした。
間に合って、よかった。

この本はすごくいいと思いました。
自身の幼少期の虐待や苦しかった経験のモヤモヤを結局は自分のせいにするしか方法がわからなかったけど、この本と出逢いここまでリアルに描いてある内容に「私の感じてたことは間違いではなかったんだ！」と再認識できたし前進する手助けとなってくれました。軽度のACの方には重い内容になると思います。なかなかここまでリアルに書いてくれてる本は見たことがなかったので、自分の中の霧が晴れた感じで嬉しかったです。

　スーザン・フォワード著「毒になる親」は私が最も読み返した本です。恐らく百回以上は繰り返し読んだと思います。巷では毒親本が多く出版されていますが、この本だけで全てのエッセンスが詰まっていますので、この問題で悩んでいる人には十分な内容です。
　日本では精神的虐待についての見解が外国と比べて遅れているようです。実際に問題の解決に至るまでに自分を救ってくれた人は殆どいませんでした。本著に書かれている言葉で説明しますと、母は子供をコントロールする親であり、父は責任を果たさない親でした。対決前の自分は、自己破壊的な行動を取ったり、自殺を行おうとして失敗したりなど、人生そのものが両親によって破綻させられていました。何も為す術もなく、死ぬしか無いと考えていましたが、死ななくて本当に良かったと感じています。
　一人暮らしをしている現在、とても幸せな日常を過ごせています。毎日が楽しく、またとても心地が良いです。御飯も美味しく食べられ、ぐっすり安眠も出来て、自分に誇りを持って生活を送ることができています。著者には感謝しきれません、本当にありがとうございました。
　以下に自分が毒親問題に関して感じたことなどを記します。参考になるところがあれば幸いです。

●私が受けた実際の被害
⇛進学や就職などにおける進路先の独断変更
⇛抗議をすると「恥ずかしい」「情けない」「お前にはガッカリだ」などの罵声を浴びせ続けられる
⇛プライバシーの境界線がない。宅配便の荷物を勝手に開ける、部屋へ無断で入り模様替えを施す、いつの間にか自分の服が雑巾にされているなど。抗議をしても「アンタが買ったわけじゃない」と悪者扱いされる
⇛子供が自殺に追い込まれるほどの状態にあっても「私達は苦労しているのだから何も悪く無い」「私たちに感謝しなさい」と言う。
⇛子供の将来の道を全て摘み取った挙句に「これからどうするの？」と尋ねてくる
⇛「貴方達のやっていることは人殺しと同じです」と伝えると「お前のほうが人殺しだ」と怒鳴られる
⇛あまりにもストレスを抱えていた時期があったためか、解離性健忘になり記憶がなくなってしまうetc...

●学者や心理カウンセラーでさえ、毒親問題に対しての見解が疎い
　実情を伝えても「親と分かり合える時が来る」「親の有り難みが分かっていない」など言われる始末で、彼らの勉強不足を実感しました。精神科医の方と話をする機会があり、「毒親」という言葉が認知され始めたのは最近のことのようです。また、「毒親問題で苦しんでいる人を出来る限り救って欲しい」と彼に依頼した時、それは難しいと言われました。理由は「被害者自身が妄想で語ることがあるので、確信を持って診察できない」とのことで、この問題に関して専門医を探すことは困難であると思われます。

●ネット上では毒親の被害者が多くいるが、実生活上で被害者に遭ったことは一度もない
　毒親に苦しんでいた時期は福岡の方で暮らしていましたが、実際、自分と同じように苦しんでいる人に出会うことは一度もありませんでした。ネット上の書き込みこそ多いけれども、本当は少数の人間が多数の書き込みをしているのではないかと疑いたくなるほどでした。
　ネットの掲示板の多くには被害の実情を訴える人々がいます。被害模様は様々ですが、特に女性の方に多いようです。自分は男性なのですが、この毒親問題に関しては男女関係なく起こっている問題であると感じます。今のところ、毒親に関する見解がある人は限られているようで、彼らの力になる存在は少ないように思います。友人、上司、恋人、親戚、専門家などに被害の実情を訴えても、被害が「愛情」として受け取られてしまい相手にされず、むしろ被害者である此方に落ち度があると責められる始末です。問題解決の際は単独で行う可能性が高くなってしまっています。

●被害を訴えようにも精神的虐待は「愛情」として取られるため、実情が非常に伝えにくい
　毒親問題に関して自分の力になってくれる人は皆無でした。最初から最後まで孤軍奮闘して事の解決に図る以外に方法はなかったように感じます。被害を伝えても「それでも親なんだから」「なんだかんだ言ったって親には感謝しないと」「君は恵まれている方だよ」「お腹痛い思いをして産んでくれたんだから」「もっと環境を受け入れて」など言われる始末で、誰も力になってくれる人はいませんでした。自分の部屋が勝手に模様替えをされたり、私物が勝手に捨てられたと被害を訴えても、笑われるだけで何も理解されません。これは友人だけに留まらず、専門家でさえも同じ見解を示されました。
　日本では、精神的虐待よりも肉体的虐待の方が被害を訴えやすいみたいです。また、被害の甚大さは肉体的虐待の方が勝り、精神的虐待は何を取っても「愛情」として受け取られてしまいます。本著の訳者の解説によれば、欧米において精神的虐待の存在は常識的に捉えられているが、この問題に関しての見解は、日本の専門家は大きく遅れを取っているとのことです。換言すれば、『専門家が今まで焦点を当ててこなかった御陰で、毒親問題で苦しむ者の多くは事の解決を単独で済まさなければならない』ということであり、本著が日本に入ってきたのは二十年前ということを踏まえると、如何に彼らが関心を持ってこなかったかが分かります。

●毒親と対決後
　私は毒親と対決しました。感情的に成り過ぎてしまう可能性と伝えるべき事柄が多すぎる点を考慮して手紙にて述べることにしました。
　手紙の内容はA4サイズで母に十枚、父は三枚程度のもので、何度も何度も推敲を重ねていきました。その日は両親に手紙を残して、別の所で宿を確保して返事を待ちました。後に謝罪文が送られ、嬉しさのあまり涙を流しましたが、それは言葉だけで彼らが変わることは一切ありませんでした。彼ら自身、「言葉で伝えたのだから、もう良いだろう」「そろそろ許せ」と開き直る始末でしたが、それでも私は対決を行って良かったと思います。理由は、対決を行ったことにより「この人達には何を言っても無駄なんだ」ということが分かったからです。それまで、親に対して多大なエネルギーを怒りに還元させられ、人生の若い時代を台無しにされてきましたが、対決を行ったことにより、そうしたことに苦しめられることが無くなりました。もしかしたら離婚問題に発展するかもしれない、彼らが自殺をしてしまうのではと考えていたこともありましたが、杞憂に終わりました。
　その後は自分のためにエネルギーを注げるようになり、両親に対して感情が振り回されることが殆どなくなりました。また、これが対決をする上で一番の報酬なのかもしれませんが、対決をしたことにより、私は自分のことが大好きになりました。物凄く辛い目にあっている時に、自分を救ってくれたのは他でもない自分自身だった、という事実は今の自分を大きく支えてくれています。他人から馬鹿にされても、嫌な目にあっても、以前と比べて何もブレない人間になりました。この点を踏まえただけでも、対決することには大きな意味があると確信を持って言えます。

●絶縁の必要性
　ネット上では毒親と離れて暮らすことが一番の解決策であると書かれていることが多いですが、その通りに感じます。その中で、「家を出るのと同時に絶縁すべき」と多くの方々が仰っていますが、個人的に絶縁まではしなくても良いように感じます。それは親を愛しているからではなく、縁を切る前に距離を取ることの方が、後々のことを落ち着いて思案できるようになるからです。
　例えば遺産相続の問題、結婚相手の了承の有無、兄妹や親戚との距離感など、絶縁するに当たってのメリットとデメリットを冷静に図る期間として、まずは一定の距離を取り、どうしても我慢ができない場合になって初めて絶縁に動くほうが無難であると私は考えています。そのために一人暮らしをする際は連帯保証人に見立ててもらっても然程問題にはならないと思います。
　絶縁する方法ですが、調べた所、最も有益な方法としては住民票に閲覧制限を設けることみたいです。２０１２年辺りから、児童虐待にあたる被害を受けた者は、警察署などの施設に実態を申し出ると制限を掛けてくれるようです。最近発売されたスーザン・フォワード氏の「毒親の棄て方」という書籍によれば、絶縁をする際は支えてくれる仲間の存在が必須であり、方法としては1～2段落程度の素っ気ない手紙を書いて、あとは相手にしないことだそうです。要点を踏まえると、「住民票に閲覧制限を設けて絶縁する旨を記した手紙を渡す」というやり方が現在のところ最良の方法ではないかと思います。場合によっては海外逃亡を図ることもありなのかもしれませんね。
　一方で、日本の法律上、戸籍を抜くことは出来ないようになっています。「この家の人とは何も関わりを持ちたくない」という気持ちで戸籍を抜くことは不可能みたいです。

以上が毒親問題に関する経験談です。以下は、この問題関わってきた者として個人的に感じたことを書かせて下さい。

●簡単に「毒親」と括りを付けるのは辞めて欲しい
　本著が日本で出版されるようになって二〇年以上が経過しました。専門家の方々も最近になって関心を持ち始め、世間一般に「毒親」という言葉が認知され始めましたが、正直、遅すぎると思います。昨今では毒親本が多く出版されるようになり、ネット上でも「自分の親は毒親かもしれない」といった書き込みが多く現れるようになりました。その中で、少しでも親に対して気に喰わないことがあったら「自分の親は毒親だ」と簡単に決めつけるのは被害を受けてきた身として歯痒い物を感じます。
　私にとって毒親とは、「愛情」という名の下で子供を殺してくる悪魔のような人達であると考えています。「こうあるはずである自分が次々と殺されていくような感覚」、それは周囲から理解されにくく、とても苦しい問題でもあります。確かに精神的に苦痛を感じる度合いというものは、人によって違うのだと思います。しかし、少しでも嫌なことがあったら直ぐに「毒親だ」と決めつけるのは、長い間、被害を受けてきた者として「十把一絡げに扱わないで欲しい」と感じてしまいます。自己主張も封じられ、周囲からも全く理解されず、被害者であるにもかかわらず「親の有り難みがわかっていない人」と決め付けられ、いつまでも自分の意志で物事を選択して歩んでいくことを許されない辛さが、単なる駄々と同じ扱いを受けてしまっては、どうしても腹ただしく感じてしまいます。

●仮に問題を解決させた所で、時代の情勢云々によっては問題が繰り返されるのではないか
　本著では、毒親問題は何世代にも渡って繰り返されてきた事柄であり、自分の世代で片付けなければ子供や孫に対して同じような被害を与えてしまう、といった趣旨のことが書かれていましたが、仮に将来、交通事故に遭ったり、戦争などに巻き込まれたといった場合、再び毒親問題が繰り返されることになるのではないかと感じました。自分達の代で問題を解決させたとしても、確かに一時的には救われるかもしれませんが、何らかの事件が起因して毒親問題が再発する可能性は有るのではないでしょうか。このような点において、本著は古典として選定されるべき代物であると個人的に感じます。

以上になります。最後に、この問題に関する具体的な解決策と参考文献等を記載したいと思います。

　毒親問題に関する一つの解決策
ⅰ毒親に手紙を書いて渡す
ⅱ一人暮らしを始めるための資金を調達する。(目安としては50万円以上あれば充分可能)
ⅲ一人暮らしを行う。この時、連帯保証人を両親が受け持つ場合は任せてもいい。
ⅳ一人暮らしを行い、ティーパーティー関係(表面上だけの関係)を作る。
ⅴ両親と絶縁したい場合、住民票に閲覧制限を設けて縁を切る旨を記した手紙を送り、別の場所へ引っ越す

　毒親問題に対して主に参考となった文献及び映像資料一覧
◎スーザン・フォワード著「毒になる親」「毒になる姑」「毒親の棄て方」
◎ダン・ニューハース著「不幸にする親」
◎田房栄子著「母がしんどい」
◎たなか亜希夫著「軍鶏」
◎映画「ギルバート・グレイプ」「招かれざる客」
◎YOUTUBEのkitajyou9735名義で投稿している方の動画全般…何度も何度も拝聴して勇気づけられました。この場を借りて感謝の意を捧げます。

また、参考にならなかった書籍一覧
◎岡田尊司著「母という病」
　結局、解決策を提示しきれていない。また、主張や論理展開など論文としての体裁がお粗末過ぎる。日本の最前線で研究している学者の毒親に対する見解レベルが分かる内容である。

◎松本耳子著「毒親家族」
　自己主張ができている、被害を周囲に認知されやすいという点で、いわゆる毒親という括りではない。私の個人的な見解でしかないかもしれないが、「毒親」というものは周囲に理解が示されにくい問題であり、また「愛情」という名の下で人格破壊を行う親に対して自己主張が行えている時点で「毒親」とは言い難い。これでは単なる育ちの悪いだけの両親である。

◎影宮竜也著「毒親からの完全解放」
　学術的な裏付けや客観的な根拠などが一切ないせいか、内容が宗教染みている印象を受けた(九州には毒親が多い気がする、など)。体験談としての読み物であれば参考になるかもしれないが、毒親専門カウンセラーと名乗るのであれば、主観的な方法論で問題を片付けないで欲しい。長い時間を掛けての研究や観察を行った上で出版していただいきたいものである。

読んでよかった。たくさん泣いたし、心がすっきりした。
あらゆる親子関係で悩んでいるひとは是非読んでみてください。

私は異常な家族の元で育ちました。それに気付いたのも最近です。家族は正しいと思っていたから。親を許さなくてもいい本当に幸せに思います。

義両親との関係に悩んでいましたが、すごく適切な見方と具体的な対処法が載っていて、目が覚めました。

たまたま、この本に書かれているような対決を知らないうちにしていました。この本を読む前だったので、私自身が負の感情に流されてしまいましたが、結果は夫婦の関係がすごく良くなり、家庭もあたたかさを増しました。
ただ、今後はこの本に書かれている通り、冷静に自分を守る対応でいこうと思います。

「変えられるのは自分」すごく納得できました。話し合いからも逃げ出して、悪口言うだけの残念な義両親ですが、おかげでたくさんの発見ができました。自分に自信が持てることが一番の財産です。

私たちは自分自身で輝く未来を作っていける。その方法が書かれている、素晴らしい本です。
出版してくださったみなさんに感謝します。

この本を貫いている著者の聡明な判断力に感謝です。
長年の実体験から、汎用性の高い事例が紹介されていて、
自分に起きていたことがどういうことなのか紐解かれました。
そして、周囲からの「それでも親なんだから許してあげなくちゃ」
というプレッシャーにも、この著者の勇気ある言葉で立ち向かえます。
「親を許さなくて良い」・・・先ずは自分が回復することが優先。
この言葉は素晴らしいセラピー効果がありました。
私のように苦しんでいる全国の皆さんにご紹介したい本です。

とてもためになります。お子様の事でお悩みの方は一度は読まれて見ることをお勧めします。但し、自分が正しい間違ってるのは子供の方だと強く思っている間は読まない方がいいかもしれません。しかし、ある程度落ち着いて振り返って見れる時には、親として読んでみてはいかがでしょうか・・・・。反省すべきところが見えてくると思います。とにかく、自分が正しいと思ってしまうところからが既に毒親ウイルスに感染している可能性がたかいのですから、辛いことですが・・・・。