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Robert J Mac Kenzie

子どもを上手に叱っていますか?―しあわせな親子関係を作るコツ教えます単行本 – 2010/5/1

ロバート・J. マッケンジー (著), Robert J. MacKenzie (原著), 森かほり (翻訳)

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単行本
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￥187 より 6 中古品￥12,980 より 1 コレクター商品

本の長さ

215ページ
出版社

筑摩書房
発売日

2010/5/1
ISBN-10

448087819X
ISBN-13

978-4480878199
すべての詳細を表示

佐藤めぐみ
15
単行本（ソフトカバー）
19個の商品：￥1から

商品の説明

内容（「BOOK」データベースより）

上手にしっかりけじめをつけることで子どもは親のメッセージを真剣に受け止め、どうすべきか理解します。叱るつもりがどなりがち、諭すつもりが飲まれがち、全米のそんな親たちが救われた子育て法は単・純・明・快。

著者略歴 (「BOOK著者紹介情報」より)

マッケンジー,ロバート・J.
教育心理学者・親や教員の教育アドバイザーであり、アメリカで25年以上にわたり子どもの学習や行動の問題の解決に当たった経験から編み出した教育プログラム「Setting Limits Program」の提唱者。育児雑誌や女性誌に寄稿するほか、セミナーやワークショップでも活躍

森/かほり
翻訳家。1968年、岐阜生まれ。大阪女学院短期大学、米国ノースセントラルカレッジ、バベル翻訳大学院修了(本データはこの書籍が刊行された当時に掲載されていたものです)

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登録情報

出版社 ‏ : ‎ 筑摩書房 (2010/5/1)
発売日 ‏ : ‎ 2010/5/1
単行本 ‏ : ‎ 215ページ
ISBN-10 ‏ : ‎ 448087819X
ISBN-13 ‏ : ‎ 978-4480878199

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ＡＳＭ

上手に叱りたくなります。

2011年4月14日に日本でレビュー済み

Amazonで購入

子供を尊重しつついい方向に導くやり方が書いてあります。
特に兄弟喧嘩をした時の解決法など参考になります。
決して、どなったりなだめたりする訳ではなく、親は一貫としたメッセージを伝えればいいというよう内容になっています。
タイムアウトの使い方なども参考になります。
この本を読んでから、他の家庭で親子関係がうまくいっていない人を見ると、「そういう風に子供と接するから駄目なんだよ。この本を読ませてあげたい」と思ってしまいます。

3人のお客様がこれが役に立ったと考えています

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くろちゃん

本当に、早く着替えができました！

2010年5月14日に日本でレビュー済み

Amazonで購入

年少、年長の子どもの母親です。目からうろこが落ちる思いでこの本を読みました。幼稚園の支度でガミガミ、寝る前の片づけや着替えでガミガミで、毎日ぐったりでした。私の示した（ダメとＯＫの）境界線は、ガミガミのせいであいまいになっていたんですね。お小言交じりではなく、具体的に率直に言わないとダメなのだと分かりました。「早くしなさい！」じゃなくて「長い針が６になるまでに着替えをすませてね」と。今朝、テレビを見ながらなかなか着替えない子どもたちにそのように言ってみたら、本当に６までに着替えを済ませ、ビックリしました！　私はもちろん子どもたちも今日は笑顔で幼稚園へ行けました。ほかにも試したいスキルがいっぱいあります。もう一度じっくりと時間をかけて読んでみるつもりです。

7人のお客様がこれが役に立ったと考えています

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yuhkyun

子育てと、会社の部下育成は似ていると実感

2010年7月4日に日本でレビュー済み

Amazonで購入

本書の副題にある「しあわせな親子関係」を作るべく読み始めたが、結果的には会社の部下指導にも使えそうという結論で読み終えた。

本書の中に出てくる「親の言うこととやることが一致すること」や、「ウイン・ウインの関係を築いて問題を解決する」などは、そのまま会社でも使える。この辺は、あちらの自己啓発本によく出てくるフレーズだ。

良い父親になろうと本書を読み、それを実行できる人は、良い上司になれる、ということか。

しかし、結局は、自分自身が変わらなければ、何も変わらない。
頭では分かっていても、いざ頭に血が上ったとき、冷静になれるかどうか・・・。

自分の行動や考えを、どう変えるのか。
変えられるのか？
これが一番、難しいのでは。

子育て本を読みながら、こんなことを考えた。

最後に、「境界線のない自由は民主主義ではなく、ただの混乱状態」というフレーズには、大いに納得。
今度、会社で使おう・・・。

3人のお客様がこれが役に立ったと考えています

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hiro

これからは上手に叱れそうです！

2010年6月5日に日本でレビュー済み

Amazonで購入

　小学校３年の男の子と小学校１年の女の子の母親です。
　兄妹けんかをしたときなど、「どづすればよかったか自分で考えなさいっ！」とつい言ってしまい、「わからないよ〜」と子供が泣くというようなことがたびたびありました。
　そういうのが、役に立たない言葉かけだと初めて知り、目から鱗でした。

　そして、子どもは親にどこまで許されるのか試すものなので、境界線は最初にはっきり示すという考え方にも納得です。

　子どもがかんしゃくをおこしたときの対応も具体的で、一緒になって、イライラせずにすみそうです。

　例がいっぱい載っているのでわかりやすく、あっという間に読めてしまいます。

　年長さんくらいから、小学生のお子さんを持つ方におすすめです。

5人のお客様がこれが役に立ったと考えています

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noma_neko

この本が参考になる子とならない子がいると思います

2010年8月26日に日本でレビュー済み

３才の息子が、まれに調子に乗りすぎたときのしかり方の参考になるかなと思って読んでみました。

結論から言うと、この本はあまり参考にはなりませんでした。著者は、オールマイティな方法として方法として紹介しているようですが、通して読んでみるとわかるとおり、明らかに「言うことをきかない子」「反抗的な子」に主眼が置かれています。本書で述べられているように一貫して要点だけを伝えるやり方は、言うことをきかない子に、今すべきことをはっきりさせるのにはよいかもしれません。が、「協力的で繊細な子」「知的で因果関係を理解できる子」にもこの方法をとってしまうと、事務的すぎてかえって不安を与えかねません。

子供を落ち着かせるために「タイムアウト」という方法を採用していることも、うちでは使えないなと思った点です。ゲームやテレビがなく、子供がひとりで落ち着ける場所は、日本の、都会の狭い家の中では、お風呂ぐらいしか心当たりがありません。でも小さい子をお風呂でひとりにさせることなんてできないし・・・。また、３才という年齢だからかもしれませんが、部屋にひとりでいることをこわがるので、タイムアウトはそれだけで厳罰になってしまいます。

兄弟間でいざこざが起こったとき、犯人さがしをしなくてもよいという点はたしかに目からウロコが落ちました。が、普段から基本的に親の言うことをきこうという姿勢のある子の親御さんはあまり参考にならないかもしれません。

4人のお客様がこれが役に立ったと考えています

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愛絵里

人生変わるかも?!

2010年7月14日に日本でレビュー済み

小4女と、年長男の母です。以前は何を注意しても『うるさい!』『私の勝手でしょう?』『親だからって、なんで命令するの?』と悪態をついて、最後には私が叩く…そんな悪循環な毎日…怒鳴る事や叩く事が厳しさだと思っていました。その度に親子喧嘩が始まり、毎日疲れはて、小さい頃から躾し直せたら…などと考えていました。ですが、この本のお陰で、穏やかに、暖かい家庭が築けそうです。ダメ元で、どんな時も冷静に伝えて、結果を経験させる事を実戦してみた所、二人とも快く、『はい』と言うようになりました。怒鳴らないと自分も子供達も気持ちがいいし、私の事を馬鹿にしなくなりました。冷静に伝えると、親の本気度が伝わり、直して欲しい行動だけが、ピンポイントで伝わり、なおかつ子供の人格を尊重できます。本当にためになりましたし、小学生ならまだ間に合う気がします!おすすめです☆ヽ(▽⌒*)

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小机種彦(横浜港北区）

孫のために読みました、薦めます

2010年6月16日に日本でレビュー済み

アメリカの子育て物が日本で役に立つ？私たちが親の時代には考えられませんでした。
日本が歩み寄ったのか、アメリカが歩み寄ってきたのか定かではありませんが、子育ての親は同じような
悩みを持っているようです。
そしてこの本は共稼ぎの忙しい若い夫婦にも読めるように簡潔な文章、ポイントを見出しにしているので
便利です。
次などは身につまされました。
兄弟げんかを治めようとした父親は、子ども以上に怒鳴り、叩きました。しかしそれでは、対立したときは
怒鳴って叩けばいいと子どもに教えているだけなのです。
言うのは簡単なのですが、ついうっかりやってしまうのですよ。
しかし、こういう基本的なことを両親が共通のものとして理解していることが子育てには必要ですね。
母親がよくても、父親が間違っていたり、その逆だったりすればまずいわけです。
共稼ぎであれば育児は共同作業。彼ら夫婦に薦めます。

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kin

保育園の子どもたちに

2010年6月9日に日本でレビュー済み

クドクド言う、取引する、譲歩するなど、あの手この手を使って、子どもたちに思いを伝えようとしていましたが、まったくの徒労だったとは！おとなの言葉より行動から子どもは学んでいるんですね。園のこどもたちに、境界線をはっきりさせ、落ち着いて、シンプルな言葉で、ぶれないで話す・・こんな単純な声かけが自信をもってできるようになり、子どもたちに思いが伝わりやすくなりました。

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