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今の自分がこの映画を観ることが出来てよかったと感じています。
僕は、「しっかりしなきゃ」とか「男らしく」とか「頼りになるような人にならなきゃ」とか、そんなことをずっと思いながら生きてきました。
でも、そんな風な思いとは裏腹に上手くできない部分がすごく多くて、それで自己嫌悪に陥って、ずっとマイナス思考な自分で生きてきて、自分のことがすごく嫌いでした。
でも、格好悪くても、情けなくても、頼りなくても、それら自体は決して「ダメ」なことではないのではないか、と思えるようになりました。
本当にダメなのは、それを押さえ込んで頑張ろうとすることなのではないか、と気付いて少し気持ちが楽になりました。
僕はうつ病と診断されたことがあるわけでもありません。
ただ、それに近い状況に陥ってどうしようもなくなっていた時期がありました。
人手が少なくて忙しい職場で、何をやっても上手くいかなくて、辞めたいけど辞められない。
辞める勇気も無い。それを上司に匂わせてみても、ちゃんと向き合ってくれず、「辞められたら困る」と思っていることしかこちらには伝わってきませんでした。
理解をしようともせず、精神論で片付けようとする人がいることに憤りを感じます。もっともっと、相手をちゃんと見て欲しい、自分の考えで決め付けるのではなく、ちゃんと向き合って欲しかった。
辛くて辛くてしょうがなくて、死にたいと本気で思ったこともありましたし、「事故にでもあって入院できれば仕事をしなくて済むのかな」、そんなことまで思っていたこともありました。
今は人が増えたお陰で負担が減ったり、精神的な面をメインにした一対一のビジネスセミナーに行ったりする中で、少し持ち直していたところです。
ただ、そんあ余裕が出来た矢先に、最近「自分は必要とされていない」と感じる場面がありました。
そう思った相手は実際には「必要としていない」とは思っていなかったと言ってくれましたが、
必要とされていることをちゃんと態度や言葉で行って貰えないと安心できない、そんな女々しい性格な自分に自己嫌悪に陥って、
それに不安もあいまって、更にそれを誰かに話しても迷惑なだけだろうし恥ずかしいしと思って、行き場の無い思いにただただ苦しく、
何も手に付かない状況が続いていました。
そんな中でこの映画を観て、本当に気持ちが楽になりました。
こんな自分に生まれたのも意味があるのかもしれない、と思えました。
自分がどういう人間か恥ずかしさを捨てて相手に伝えてみたいと思います。
そして、それを受け入れてくれる人だったらいいなと思いますし、受け入れてくれるような人がいる「ツレ」は本当に幸せな人だなと思いました。
少しでも同じような境遇を経験したことがある方なら、必ず勇気付けられる映画だと思います。
文章をまとめようとしましたが、あえて思ったままの文章で投稿します。
お見苦しい文章でしょうが、読んだいただけた方がもしいらっしゃいましたら、有難う御座いました。
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