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商品の説明
内容説明
What's wrong with being a "people pleaser?" Plenty!
"A fascinating book... If you struggle with where, when, and how to draw the line between your own desires and the demands of others, buy this book!"Kay Redfield Jamison, bestselling author of An Unquiet Mind and Night Falls Fast
People pleasers are not just nice people who go overboard trying to make everyone happy. Those who suffer from the Disease to Please are people who say "Yes" when they really want to say "No." For them, the uncontrollable need for the elusive approval of others is an addiction. Their debilitating fears of anger and confrontation force them to use "niceness" and "people-pleasing" as self-defense camouflage.
Featured on NBC's "Today," The Disease to Please explodes the dangerous myth that "people pleasing" is a benign problem. Best-selling author and frequent "Oprah" guest Dr. Harriet Braiker offers clear, positive, practical, and easily do-able steps toward recovery.
Begin with a simple but revealing quiz to discover what type of people-pleaser you are. Then learn how making even small changes to any single portion of the Disease to Please Triangle - involving your thoughts, feelings, and behavior - will cause a dramatic, positive and long-lasting change to the overall syndrome.
As a recovered peoplepleaser, you will finally see that a balanced way of living that takes others into consideration but puts the emphasis first on pleasing yourself and gaining your own approval is the clearest path to health and happiness.
内容（「BOOK」データベースより）
うまく断れない、嫌われるのが怖い、そんなあなたはリッパな「好かれたい病」です。本当の自分を見つける3週間レッスン。
--このテキストは、絶版本またはこのタイトルには設定されていない版型に関連付けられています。
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カスタマーレビュー
最も参考になったカスタマーレビュー
3 人中、3人の方が、｢このレビューが参考になった｣と投票しています。
形式:単行本
自分で自分の行動がいやになることがあったのですが、どうしてそんな行動を取るのか理解が出来ました。
今までの習慣・体験の積み重ねから、人とトラブルになるのを避けたいがために余計な苦労をしょい込む、そんな自分になっていたんだなぁと実感しました。
その性格を直すためのトレーニング方法も書かれており、とてもためになりました。女性向きに書かれていますが、男でも関係ありませんでした。
1 人中、1人の方が、｢このレビューが参考になった｣と投票しています。
形式:単行本
自分は良い人、平和主義者と思っているのに、
人からも、「感じの良い人」「優しい人」と評価されているのに、
時々、なぜか怒りを周囲に爆発させてしまう人、
いつか自分の怒りで人を傷つけてしまわないかと不安な人、
自分は忍耐強い人だと思うのに、家族や周囲との人間関係がこじれている、
心が通じない、自分という確かさがない、頼み事にＮＯ（ノー）が言えず、
相手に伝わるように自己主張できず（してはいけないと思っているので）、
最近うつ傾向……そういう人にお勧めです。
この本にも書いてありますが、私なりに要約すると、
怒りの４段階というのがあります。
１、ストレス、圧力、困惑を感じる
２、怒りの導火線に自分で火をつける
３、怒りの爆発（怒りのエスカレート） ４、怒りの終息
ストレス、圧力、困惑を感じている段階で
その場をはなれるとか、ＮＯを言うと良いようです。
導火線に点火するとほぼ同時、または数秒後に怒りが爆発します。
「良い人」にこだわる人ほど、思わず（自動的に）
YESと言ってしまう人ほど爆発の可能性が増します。
外に爆発しない場合はうつ病になる危険があります。
「好かれたい病」診断テストものっています……
・ つねに人が望み、求めるとおりにしなければならない。
・ つねに人の世話をしなければならない。
・ いつも良い人で、他人の気持ちを傷つけてはならない。
・ 自分より人を優先させなければならない。
・ 決してノーと言ってはならない。
上の文章に「YES」が多い人ほど「好かれたい病」の可能性が高くなります。
一番上の文章は、「自分の大切な人が、何かを自分に求めたとき、求めるとおりにして
あげることを選択することもできる」と書き換えるといいようです。
「好かれたい病」が本人や周囲にとっていかに破壊的かは
本書に詳しいです。
適切な自己主張のしかたも具体的にのっています。
平木典子さんのアサーションの本と併読すると
さらに効果があるかもしれません。
人からも、「感じの良い人」「優しい人」と評価されているのに、
時々、なぜか怒りを周囲に爆発させてしまう人、
いつか自分の怒りで人を傷つけてしまわないかと不安な人、
自分は忍耐強い人だと思うのに、家族や周囲との人間関係がこじれている、
心が通じない、自分という確かさがない、頼み事にＮＯ（ノー）が言えず、
相手に伝わるように自己主張できず（してはいけないと思っているので）、
最近うつ傾向……そういう人にお勧めです。
この本にも書いてありますが、私なりに要約すると、
怒りの４段階というのがあります。
１、ストレス、圧力、困惑を感じる
２、怒りの導火線に自分で火をつける
３、怒りの爆発（怒りのエスカレート） ４、怒りの終息
ストレス、圧力、困惑を感じている段階で
その場をはなれるとか、ＮＯを言うと良いようです。
導火線に点火するとほぼ同時、または数秒後に怒りが爆発します。
「良い人」にこだわる人ほど、思わず（自動的に）
YESと言ってしまう人ほど爆発の可能性が増します。
外に爆発しない場合はうつ病になる危険があります。
「好かれたい病」診断テストものっています……
・ つねに人が望み、求めるとおりにしなければならない。
・ つねに人の世話をしなければならない。
・ いつも良い人で、他人の気持ちを傷つけてはならない。
・ 自分より人を優先させなければならない。
・ 決してノーと言ってはならない。
上の文章に「YES」が多い人ほど「好かれたい病」の可能性が高くなります。
一番上の文章は、「自分の大切な人が、何かを自分に求めたとき、求めるとおりにして
あげることを選択することもできる」と書き換えるといいようです。
「好かれたい病」が本人や周囲にとっていかに破壊的かは
本書に詳しいです。
適切な自己主張のしかたも具体的にのっています。
平木典子さんのアサーションの本と併読すると
さらに効果があるかもしれません。
Amazon.com で最も参考になったカスタマーレビュー (beta)
Amazon.com:
18件のカスタマーレビュー
103 人中、100人の方が、｢このレビューが参考になった｣と投票しています。
THE DISEASE TO PLEASE
2001/2/4
形式:ハードカバー
This book is one of the most important and helpful self help books which I have ever read. I felt as if it were written directly with me in mind. The author has been a practicing clinical psychologist for 25 years and gives examples through her patients' history's of problems and how they have been helped. In addition to that, she gives very specific ways that you, the reader, can apply these principles to your daily life. You might think that women have this problem more than men but that is not necessarily true. My husband is now reading this book and my grown children are also. You find that it helps you to understand not only yourself better but others as well. She writes in an easy to understand way. This is a book where you find yourself reading every word. There is nothing here which is not relevant or to the point. It has become, for me, a kind of textbook which I refer back to. In fact, she encourages the reader to read with a highlighter and to use the book as you would a textbook. I recommend this book to everyone except those who already feel that they know everything.
54 人中、53人の方が、｢このレビューが参考になった｣と投票しています。
Insightful!
2001/10/18
形式:ハードカバー
Why do some people try so hard to please others that end up pleasing no one - including themselves? Harriet B. Braiker anchors this phenomenon in early childhood problems, such as guilt or low self-esteem, and shows how it harms adult relationships, including those at work. Although she emphasizes interpersonal relationships off the job, executives, managers and employees at all levels will still find her book helpful in life and in work. Braiker describes three primary manifestations (compulsive behavior, distorted thinking, and avoidance of negative feelings) of being a people-pleaser, and notes that this problem can stem from a personal mind-set, a habit or an intense aversion to conflict. Most helpfully, she explains strategies for more productive behavior. Sometimes the explanations and self-help quizzes become repetitive, but her examples keep the book's pace flowing. Thus we [...] recommend this book as - dare we say it? - a real crowd pleaser.
34 人中、33人の方が、｢このレビューが参考になった｣と投票しています。
This book explains the whole people pleasing issue
2006/8/9
形式:ペーパーバック
This book is about learning to be your true self. Its basically like this: if people avoid conflict as child, being told do this or else.. and be nice to your siblings, and suffered from emotional and verbal abuse growing up, you become afraid to say how you really feel, you be nice instead, going out of your way to please others. You learn not to say ok to sometimes say no and hold your ground, in fear of rejection or being hurt. Being nice to give someone something because you want to do something nice for them is different from being nice because you fear conflict with that people if you do not cave into their wishes. Even not allowing yourself to say no, reinforces this thinking pattern that you should go out of way, as if it really helps to keep people from doing your harm, or being mean to you. If you can see how each point fits together to make your thinking patterns they way you act, then you will be able to use various techniques to bring you more in line with who you really are on the inside, respecting yourself and people will see more confidence in you. People dont like people that are overly nice to them, this book helped me stand up to say no, and not worry what people might do or think, or be rejected, because I can still have life.
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